Игорь (durakdurakom) wrote,
Игорь
durakdurakom

  • Location:
  • Mood:
  • Music:

Пятачёк и Винни Бух (из былого)

Прикольный рассказик попался.


- Бух, а нас совесть потом мучить не будет?
- Пятачок, ну какая нахуй совесть? Я что, по-твоему, похож на человека, которого может мучить совесть – Бух продемонстрировал другу похуистичное еблище, и покосившись опухшим правым глазом на подъедающую их последние запасы продовольствия муху, бесчувственно откинулся в кресло-качалку.
- Ну, как знаешь, не мне с тобой спорить… - буркнул Пятачок, с ужасом разглядывая вздувшие вены бицепсов своего корефея.

Бух, как вы наверняка уже догадались по его оригинальной фамилии, был тем ещё любителем посинячить – местное общество анонимных алкоголиков даже использовало его фотографию (причем в своём далеко не лучшем виде, а именно – когда упитый Винни купался в блевотной пене на дне рождения ослика Иа) в качестве своего логотпа, а результаты медицинского обследования сам медвежонок регулярно отправлял в Москву для проведения исследовательской работы "Деструктивное воздействие этилового спирта на возникновение отклонений и патологий молодого неокрепшего организма". За что собственно, и получал скудные премиальные, на пару с Пятачком нещадно проёбываемые на свой любимый стеклоочист... коктейль с гордым названием "Троя", на 86 процентов, состоящий из спиртяги. Пятак, кстати в плане надраться, ничуть не отставал от своего плюшевого напарника, - припадки белой горячки случались с ним с чёткой периодичностью, и бригада скорой помощи уже даже не реагировала на подобные вызовы.

- Давай, давай, одевайся Пятницкий, - Винни, трясущимися руками лихо расколотил снятую с полки свинью-копилку, чему повёрг Пятачка в состояние лёгкого шока, и принялся судорожно подсчитывать монеты.
- Ну, ты садист, зачем же ты так сурово?
- Не умничай, розовый, - грозно произнёс Бух, чувствуя как его глаза медленно наливаются кровью. Пятачок, уже приноровившийся втихаря тягать на утреннее пивко из копилки монеты посредством пылесоса, с помощью которого так же отсасывал у себя изо рта неприятные запахи, понял, что главное подозрение в хищении госбюджета ложится именно на него, и попытался перевести разговор на другую тему.
- А, хотя чё я торможу-то, действительно, ща мы его как лоха...
- Пяточина, почему в копилке так мало? Опять ты напиздил? Как же мы теперь его напоим?
- Винни, как ты мог такое подумать? - невинными глазами хрюшкин посмотрел на Буха. В этот момент из его кармана падает на пол монетка, и, звеня, неохотно катится под кресло...
На улице была привычная летняя погода: бушевала метель, крупными хлопьями валил противный липкий снег, а где-то вдалеке первый любопытный молокосос уже примёрз языком к липким санкам. На Бухе гордо развивалась норковая шуба с перламутровыми пуговицами, ушанка (правда с одним ухом) и пластмассовая маска Микки-Мауса, Пятак, по причине меньшей физподготовки выглядел куда скромнее: водолазные очки, ласт (так же один) и женская рукавичка из искусственной кожи - всё это делало его модным фриком в глазах окружающих. К его спине всегда был привязан большой синий шарик - Бух использовал его как маяк после того, как, однажды накушавшись барбитуратов, Пятницкий потерялся в лесу, и трое суток не возвращался домой. Что с ним тогда сделали злобные слонопотамы - одному Богу известно, однако после этого, Пятачок почему-то стал краснеть при словах: "оральный секс", "изнасиловать" и "бурно кончить на лицо".
- Как обычно, - сказал Вениамин, протягивая продавцу горстку монет из разбитой копилки.
- Трою?
- Да. Я что, покупаю у вас что-то другое?
- Да в том то и дело. Всё пьёте и пьёте. Алкоголики несчастные.
- Почему пьёте? Мне может стёкла у машины помыть надо?
- Стёкла? У машины? У тебя, что машина есть? Во вторник вы тоже неплохо намыли - что Пятачок по всему двору бегал в гавайских шортах и пел военные песни на немецком языке.
- Гад, вечно предаст, - Бух покосился на Пятика, и сжал кулак.

Винни Бух с довольным ебальником держал в руках два пузырька стеклоочистителя, Пятак с периодичностью в несколько секунд вытирал задубевшим рукавом выступающие сопли и передёргивался от холода.
- Так, ну что, Коктейль Молотов, у нас уже есть. Где будем искать осла? Говорил я тебе, давай не будем сжигать его хату, а ты - фейерверк, фейерверк...
- Винни, он наверно у Совы. Ебётся сука.
- У Совы? А оприходовать где? Лишние свидетели нам сейчас нафиг не нужны. Меня и так уже ищут (где-то вдалеке вой милицейской сирены).
- Конечно, не нужны! - подтвердил Пятачок, снимая с лица принесённую ветром листовку с его портретом и подписью "Внимание: Розыск!".
- Тогда к Сове.
- К Сове.

Дом Совы был буквально занесён снегом - то, что нанятый ей дворник Герасим не справляется с работой, было видно невооружённым глазом. Винни резко сбил свисающую с крыши двухметровую сосульку, та, хрустнув, по произвольной траектории уебенила в сугроб, вызвав чей-то недовольный возглас. Герасим любил полежать на мягком снежку в метель. . . J

- Оп-па, распиздяи! Ну что, опять подтвердить, что в ночь на четырнадцатое вы сидели у меня дома и играли в домино на щелбаны? Чего опять натворили?
- Да нет, алиби нам сейчас не надо...
- Не надо? - Сова удивилась так сильно, что её вылетевшая изо рта вставная челюсть чуть не заебенила Пятачку промеж ног.
- Мы ищем Иа, - сказал Пятачок, ионизируя воздух стойким перегаром.
- Иа? Ну тада проходите. И нечего так пристально вглядываться на мои губы. Мы ещё не успели...

Расслабленные Троей гости уже давно замяли начатую Иа тему разговора про Гоголя, Маяковского и прочих живописцев восемнадцатого века, и уже вовсю горлопанили про страпоны, наручники и анальные лубриканты. Больше всех кричал Пятачок - не просто же так, приехав в Москву на заработки, он полтора года безбожно вкалывал на благо порнодобывающей индустрии. К тому же его уже вторую неделю подряд мучал жесточайший стояк, а все попытки подкатить к местным красоткам неизбежно заканчивались пощёчиной и вызовом наряда. Спустя четверть часа, Иа, как и задумали наши распиздяи, уже высосал больше всех, и, держась за спинку кресла, пытался изобразить закалённого трезвенника. Сова, эротично посасывая Чупа-Чупс, исподлобья смотрела на Винни Буха...

Оставшись в комнате с хозяйкой наедине, Вениамин неторопливо обнял её за попку и нежно поцеловал в губы. Поцелуй плавно перешёл в засос, и спустя мгновение, их разгорячённые тела уже ласкали друг друга влажными язычками. Повернувшись спиной к возбуждённому Плюху, Совушка эротично начала тереться о его налившийся член, и присев на колени, начала медленно растёгивать ширинку. Достав огромных размеров болт, она жарко поцеловала сизую головку, и лизнув, взяла в рот...
- И тогда, я ему как загрёб, как загрёб, я ему слева. Не ну а чё он на меня так смотрел? Иа, ты меня слышишь? Так вот, я этому слонопотаму как загрёб, слева загрёб такой...
- Н..у ну ты.. кру.той Пя.тПятачок...
- Конечно крутой. Ты пей, пей, я угощаю. А мы с Винни тебя до дому доведём, не парься.
- П..а.. правр.. правда?
- Я что, похож на человека, который может обмануть? - Пятницкий постепенно приобщался к сленгу Винни Буха.


Поставив Сову на четвереньки, Винни наклонился к её заднице и принялся жадно лизать. Та тихо стонала.
- Войди в меня. Войди в меня! Я хочу тебя.
- Визаут пробел. Визаут проблемс, я имел в виду, - с этими словами Бух ввёл свой разгорячённый член в жаждущее лоно птички и плавно начал двигаться.
- Да. Винни ты монстр.

Минут пять наш герой трахал Сову, всё это время незаметно прикарманивая её снятое золотишко в свои просторные карманы. Чувствуя приближение эякуляции, Бух, вытащил свой штифт, и, поднеся его к лицу Совы, начал быстро мастурбировать. Она открыла рот, и, приготовившись принять порцию любовного нектара, высунула язычок. Сперма, быстрой струёй брызнула из головки Буха, и угодила на губы партнёрши.
- О-о-о, - Винни застонал от удовольствия.
Каждый следующий залп семенной жидкости был слабее предыдущего, а самый последний, просто стёк на грудь Совы. Она сексуально облизнула обконченные губы и улыбнулась. В этот момент Бух её возненавидел - после эякуляции ему была противно сама мысль о сексе, не то что голая баба. Этил тоже не просто так циркулировал в сосудах медвежонка, и размахнувшись ногой, он заебенил только что отсосавшей у него Сове ногой в голову. Взвизгнув, она ёбнулась на пол, тут же подняв многомесячный слой пыли.
- Ну, как Пятачок? - спросил Винни, выходя из комнаты.
- Клиент созрел.
Иа действительно уже созрел - выпускаемые изо рта пузырьки слюны свидетельствовали явно не о его трезвом состоянии.
- Можно прям отсюда сдавать - Сова не помешает, - сказал Вениамин, аккуратно стирая тряпочкой кровь с нечищенных ботинок.
- Опять завалил?
- Выключил. Давай, звони быстрей.
Пятачок достал свою Нокиа 5110, которой так любил понтоваться на корпоративных пьянках, и набрал единственный записанный у него в книжке телефонный номер.
- К Сове подъезжай. Да нашли. Нормальный, нормальный. Пойдёт. Пойдет, говорю. Я фуфло не толкаю. Ну, как, и договаривались. Пока.


Ударив гранёными кружками, друг о друга, Бух и Пятак пропустили по очередной сотке алкоголя. Внезапно слетела с петель дверь.
- Видали, какие гриндера! Аж двери сносят. Бизнесом надо заниматься, валенки, - заверещал Тигра, покручивая на голове ковбойскую шляпу.
- Обязательно займёмся.
- Ну и где товар?
- Вон, - Пятницкий указал копытом на Иа, которого уже проворно связывал колючей проволокой Бух.
- Иа? Вы чё собственного друга на трансплантацию сдаёте? Ну, вы ребят даёте...
- Да он нам и не друг вовсе, - попытался отмазаться Винни, загружая бездыханного ослика в фургон Тигры с весёлой надписью "Пересадка органов". Отсчитав четыре косаря довольных Франклинов, Тигровый протянул их Венеамину, и залез в кабину. Фура со связанным Иа медленно отдалялась, а где-то в глубине души, Пятачок на секунду почувствовал себя свиньёй...
- Продать друга...
Сбоку, поблёскивая красочными этикетками, наших друзей манил ларёк с пивчанским...

Автор: Клейнин Владимир Ильич



© AP Photo/Times Record, Kaia Larsen
Tags: креатив
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 6 comments