Анекдотная нарезка

Ребята, ещё раз огромное спасибо за поддержку. А вот вам анекдотиков, может и боянчеГи с бородой но смеяться будете всё равно. Если есть от себя добавить анекдот. то в камменты.

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило , что- то возмутило, а что-то напоило , обокрало и морду набило.

Когда у вас появляются деньги - появляются и женщины. Появляются женщины - пропадают деньги. Пропадают деньги - пропадают женщины. Пропадают женщины - появляются деньги.

- Девушка , сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево ?
- Храплю .

Путин спрашивает Лужкова:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков отвечает :
- Так ведь пьют ...

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной , после шести - хихикаете от всякой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя .

- Доктор , а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Слышь , братан, слышал: Вован -то с 11- го этажа шагнул... - Не понял , а мотив? - Какой мотив?! Он же не Кобзон , молча шагнул...

Профессор на лекции говорит: - Не стесняйтесь, спрашивайте . Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы - Господин профессор , а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами , а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай ?

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется . - Не трясись , - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...

- Мужчина , скучаете?
- Но не настолько ...

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты . Кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдающая процесс, произносит учительским голосом :
- Папа , ну кто же так какает?!

Сообщение на мобильный: «Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед» .

В состоянии алкогольного опьянения существуют три вида спорта:
1. Подъем -переворот стакана.
2. Выход силой из -за стола.
3. Стойка на ногах .

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучают голод и бессонница ?
Подпиши признание.

В кафе зашел посетитель. Сел за столик. Подошел официант .
- Значит , так, уважаемый, принесите мне бокал коньяка , бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликера , бокал шампанского, кружку пива и стакан чая!
- Все ?
- Да . Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...